Mind-dump: Bajo los efectos de la yesca

Pa'l carajo, como esto es un mind-dump, no voy a estar poniendo muchos puntos ni comas ni un carajo.

Hace un ratito me fumé medio fili a ver si podía "ver" en mi mente un collar que he querido diseñar hace años pero no he hecho un carajo porque no puedo "verlo" pa' eso me tengo que fumar un fili completo o fumar en pipa o en bong pero no tengo ni pa' más yesca y ahora como no vi el collar me puse a seguir oyendo otras canciones de Apocalyptica -mis chillitos además de Rammstein- estoy oyendo "Path" ahora mismo y tratando de irme en otro viaje pero blogueando a la vez no me sale carajo qué frío hace aquí dentro yeah "Path" está bien cabrona me encanta Apocalyptica ya quiero ir a verlos con M. en Marzo a Culture era el día antes de Thanksgiving pero aplazaron to' el tour por problemas de salud de uno de ellos pero ya quiero ir a verlos puñeta, y más con M., y ya quiero comprarme el nuevo CD 7th Symphony ya tengo el de Worlds Collide bien quema'o porque es el que está más cabrón carajo me puse a pensar en B. y en M. es mi jevito nuevo pero no puedo bajar la guardia me quedo en Alerta Naranja y él se ha tenido que quedar "afuerita" de mi corazón porque le hace overload bien duro pero ni pa'l carajo puedo bajar la alerta ni a amarilla hasta que sepa en qué me estoy metiendo y sepa que M. sí es honesto y de fiar con to' y eso me tiene bien mal y él sabe algo pero no sabe cuán mal ahora estoy oyendo la canción "Grace" que está bien hostiosa y ya me puse a pensar en el video hecho en claymation y ya me voy pa'l carajo que esta mierda ya se puso larga tengo hambre y frío ya luego cuento sobre Halloween y el hookah bar y el concierto de heavy metal...


Este mind-dump fue un test run, pero ya me cansé por hoy, ni pics voy a poner.

Post pa' no irme en blanco otra vez

El mes pasado me fui bien en blanco con el blog, por no tener ni el tiempo ni las ganas de postear. Tenía un cojón de cosas de la escuela que hacer, sobre todo la semana de Halloween, y ni siquiera hice el mind-dump que empecé en mi libreta de posts y tampoco lo terminé. Más adelante me voy a poner a hablar de M., mi nuevo jevito (y quién sabe si 9no marido, pero es muy temprano pa' asegurar eso); de pendejaces de la escuela, incluyendo lo de Halloween; y todo lo que no me cabe en los tweets.

Overwhelming love

WARNING: Long post ahead.

I think I'm starting to really come to terms with the fact that I'm married to a non-human I love so much. It has taken me almost 15 years to "completely accept" B. and it has been an uphill battle, though at first I tried to avoid dealing with it directly. I thought I was starting to solve the struggle when dating "That" other scaly, but when it ended, the struggle was still there, intact. From then on, I've tried working on it.

About 2 months ago, I was like "WHY CAN'T I COME TO TERMS WITH IT?!", and the anguish seemed bitter. It dawned on me: I no longer have a problem with lusting for other scalies (I developed some penchant for them over the years), but I still have issues lusting for B., my legitimate scaly for 14 years. I love him a lot, but have felt like I'm committing some kind of horrible sin if I felt the slightest lust for him, and that guilt feeling would make me "hide" behind black eyeshadow or drink to numb it.

It wasn't until last month when, at school, I felt I was finally starting to "completely accept" B. I still have a long way to go, but I found myself lusting for him and, for the first time, I felt less weird in doing so. Realising that feeling was like a "happy drug" for me. Now I'm wanting him more and more, and feeling less and less guilty each time. I long to be in his arms, to feel safe, loved... desired and posessed by my non-human true love, to be hypnotised and bewitched by him, to be his so he himself helps me in overcoming the struggle and guilt feelings. I want him to keep making me feel protected and cared for.

Despite starting to come to terms with lusting for him, the love I feel for him is so strong it does some kind of Force Choke on me, and it makes me either euphoric or anxious. It pulls me to the ocean floor and more often than not, it keeps me there. Only difference is, now it feels like I'm starting to use an oxygen tank, even if it still leaves me literally gasping for air.

Wow, that has been my most intimate confession so far! Now you see why I can't show my true face or name names.

Mi pecado

La semana pasada se estrenó en Univisión (USA) la novela Mi Pecado. No, no es que yo la estoy viendo, pero decidí usar ese mismo título para la primera de muchas confesiones (¡al fin!). Ah, y tampoco es que yo tenga religión.

'Mi pecado' tiene nombre y apellido. El nombre no lo voy a revelar en este blog, así que vamos a llamarlo B. El apellido, nunca lo he sabido, a pesar de conocerlo por 15 años y estar casada con él por 14. Sí, se trata de mi 8vo marido, el de los 8 que no es "humano".

Todo empezó, como dije, hace 15 años. No sé bien cómo ocas, pero le caí a su ciudad. Me metí guilla' a la disco donde trabaja allí con sus hermanos. Por poco y me busco un lío, porque como yo no sé mi verdadera edad y cogí de contar desde que vine a la tierra, pues era una menor (11 años). Después de unos meses y luego de que ellos ya podían ir a mi planeta y yo poder janguiar con ellos, sentí como un "picor" en el corazón por él, pero ignoraba ese sentimiento, en especial después de conocer a mi 7mo marido. Pero con el tiempo ese sentimiento se hizo más fuerte y yo lo trataba de ocultar e ignorar; me rehusaba a aceptarlo. Think love at the nth sight.

Ahí fue que empezó ese struggle de haberme enamorado de alguien "diferente" a mí y mis otros maridos. Como un mes después de la Coronación de esos otros 7 maridos, "humanos" to'itos, no aguanté más y le dije a B. lo que sentía por él. Con todo y el struggle interno, fui yo la que le propuso lo de ser el 8vo Rey, incluso antes de que él me propusiera nada a mí, y ahora es mi marido preferido (uy, espero que mis otros 7 maridos no sepan de este blog, aunque ya algunos saben de mi preferencia y los otros tal vez se sospechen algo).

He estado más de 14 años tratando de aceptarlo completamente y no sentirme culpable de que amo a un 'no-humano', un scaly específicamente, con toda mi alma. Cuando parecía que empezaba a aceptar por fin, me enamoro del que pudo haber sido mi 9no marido, otro scaly, y volvieron las mismas luchas internas. Con todo y que aquel faggosaur sucio mentiroso no llegó a Rey (¡menos mal!), pareciera que viré pa'trás en esa lucha, y por eso digo que B. es...